Skrillex sta alla musica come un tampax sta a un cotton fioc

Chiedetelo a qualsiasi fighetta sufficientemente aggiornata. Una volta si rasavano le ascelle, non dico per essere glamour, ma per poter uscire di casa, altrimenti niente. Ora l’ultima moda è quella di tenersi il capello lungo ma rasato da una parte a differenza della patata. Lo fanno tutte. Anche Skrillex. L’unica differenza è che Skrillex non lo dà a vedere su Tumblr. Lui ha intrapreso un’altra strada: fare musica, che lo ha distolto dall’egomania sociale dell’autoscatto da un certo momento in poi. Il fatto di aver scoperto solo di recente chi fosse Skrillex fa di me uno sfigato fuori moda, con l’aggravante di non averlo riconosciuto malgrado si trattasse di Sonny Moore, ovvero l’ex cantante dei From First To Last. Ma siccome sono davvero un vecchio di merda fino a qualche giorno fa non sapevo nemmeno cosa fosse il dubstep. O meglio non con certezza, della serie “so di non sapere” come Socrate, e invece lo immaginavo benissimo che si trattasse di musica di merda anche senza averla mai ascoltata. Altrimenti, voglio dire, non si sarebbe chiamata dubstep. Faccio un esempio: «Cos’hai fatto ieri?», «Niente di che. Sono andato a fare hard bass in giro per Roma». Non hai la minima idea di cosa significhi ma intimamente sai già che si tratta di un’idiozia. La stessa cosa vale per il dubstep. Dopotutto le parole hanno questo potere, di esprimere qualcosa che chiunque può cogliere alla stregua di un significato nascosto o implicito, dato anche dal suo suono. Per questo Skrillex si chiama così. Un nome che, tra le altre cose, sembra quello di un personaggio cattivo dei videogames da baretto dei miei tempi, quei picchiaduro a scorrimento street punk nei quali andavi avanti a pestare drughi, negri, ciccioni e puttane. Lasciamo anche perdere il fatto che il ragazzo mi sembra malato, o che gli sia bloccata la crescita, tanto che sembra il gemello di Corey Feldman e di conseguenza di Rollo Weeks, chiunque esso sia.

Quello che non voglio lasciar passare è il perché Skrillex un giorno sia riuscito a diventare Skrillex, cioè una fottuta superstar che si comporta da rockstar malgrado non lo sia affatto. No, non è sufficiente la “clubizzazione” della musica alternativa per giustificare il fenomeno, ovvero quel processo in atto che costringe qualsiasi genere e sottogenere a riconvertirsi in roba industrial-punk-dance-new-wave-trance-beat, in nome di cosa poi non si sa. La sperimentazione? E chi l’ha detto, David Guetta? Non basta nemmeno il cazzo moscio del rock contemporaneo che sembra aver ceduto definitivamente (?) il trono al pop. Non è nemmeno sufficiente incolpare Mtv o la stampa marchettara tipo RockSound (lo legge ancora qualcuno?) che tanto per cambiare oltre ad avere lo sperma in bocca dei discografici spara anche divertenti cazzate tipo questa. E allora cos’è successo? Che qualcuno ha deciso che la roba che fa Skrillex è cool perché Skrillex è cool. Ed è cool perché esiste gente che può convincersi di questo. Mi spiego meglio, oggi potrà andare il dubstep e domani, cazzo ne so, il nazi-minimal, l’importante è creare un incartamento giusto e trovare dei buoni testimonial e coverstars fotogeniche. Il resto lo fanno i cool hunters ed il marketing. È sempre successo dall’alba dei tempi, da Woodstock al metalcore, finché l’icona non ha prevalso sulla musica ed in special modo un prototipo di rockstar glamour a basso contenuto testosteronico. Quindi, se ora va Skrillex è anche perché gli emo-reduci continuano ad aver bisogno di uomini-lesbica così come le giovani generazioni di Justin Bieber. E ci tengo a precisare che questo è un giudizio volutamente ignorante da vecchio di merda quale sono.

Tuttavia, che lo vogliate o meno, la verità è che il music business riuscirebbe a rendere un global must anche “lu reggae salentinu” se solo scovasse lo Skrillex di Gallipoli. Ci sta il fattore X, come il fattore C, come il fattore LSD di un’utenza fatta di plastilina, un po’ per anagrafe, un po’ per mentalità. Altrimenti non si spiegherebbero certi fenomeni. Voglio dire, questo Skrillex ha lavorato con i Korn, deadmau5, Bring Me The Horizon, Chino  Moreno (Team Sleep), Rob Zombie, Snoop Dogg, Bruno Mars, The Black Eyed Peas, Kanye West, Jay Z, Lady Gaga, e adesso produce i Doors. Ma alla fine, chi cazzo è? Un massone? No, ma un aborto di Aphex Twin mischiato allo sperma di Bob Sinclair che può rendere le persone ricche ancora più ricche. Praticamente un gremlin a Ibiza che ha sdoganato la pelle di Cassano e che rende introiti, pubblicità e consumazioni nei club.

Ma il ragazzo, oltre a saperci fare, ha anche il merito di costituire un importante discrimine. Ad esempio se trovi una tipa a cui piace Skrillex hai già capito che non c’è storia. Se poi questa tipa pubblicizza le sue tette su internet con la scusa di Skrillex, allora scappa. Senza contare un altro consiglio sempre valido: se a lei piace Skrillex perché non conosce altra gente che suona quella roba, significa che al massimo puoi puntare alla sorella maggiore dalla quale ha ereditato l’imprinting e che ora vive da sola in affitto ma che all’epoca teneva il poster dei Prodigy in cameretta. Sempre a proposito di ragazze ho capito che dovevo occuparmi di Skrillex quando su Facebook uno dei miei contatti, che considero una cartina tornasole del mondo (avete presente quelle tipe carine e molto tatuate che parlano almeno tre lingue, che i fotografi dei locali fotografano a manetta ogni settimana, e che pubblicano roba a ripetizione dall’iPhone? Ecco), ha postato un video di Skrillex dicendo: «Lo odiavo a morte e adesso non ne posso più fare a meno, in barba agli hater di merda». In quel momento ho capito che la portata del fenomeno era tale da vederci chiaro. Finché non mi è giunta l’illuminazione: Skrillex sta alla musica come un tampax sta a un cotton fioc. Qualsiasi cosa significhi. Altrimenti chiedete delucidazioni allo stesso Skrillex che di cicli mestruali se ne dovrebbe intendere visto che è lesbica.